ضد دختر

تنهایی زیباست و خدا چون تنهاست خداست

اینم از عکسای من و داداش جونم

برو ادامه مطلب

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

                                    فونت زيبا ساز

 

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز    


ادامه مطلب
نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۱ساعت 8:3 توسط مهدی| |

نظر سنجی

ـ به نظر شما تفاوت های اصلی دخترها و پسر ها چیست؟

ـ به نظر شما یه دختر یا یه پسر خوب باید چه ویژگی هایی داشته باشد؟

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

                                    فونت زيبا ساز

 

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز       

نوشته شده در ۸۹/۱۰/۱۹ساعت 7:23 توسط مهدی| |

 

 سلام به همگی !!! یه داستان جالب و خنده دار جدید !!!!

البته یکم بی ادبی هم داره هاااا ولی دیگه !!! برین بخونین حال کنین. چشمک


ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺯﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ 
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻃﻮﻃﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪ
 ﺭﻓﺖ ﺟﻠو 
ﺯﻥ:ﺳﻼﻡ
ﻃﻮﻃﯽ:ﻋﻠﯿﮏ ﺁﺑﺠﯽ
ﺯﻥ:ﭼﻪ ﻃﻮﻃﯽ ﻣﻮﺩﺑﯽ
ﻃﻮﻃﯽ:ﻧﻮﮐﺮﺗﯿﻢ
ﺯﻥ:ﻣﯿﮕﻤﺎ ﻃﻮﻃﯽ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟
ﻃﻮﻃﯽ:ﻣﯿﮕﻢ ﺟ.ﻨ.ﺪ.ﻩ ﺍﯼ
ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﭼﻘﺪ ﺑﯽ ﺍﺩﺑﻪ
ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﻦ ﯾﻪ ﻣﺎﻩ
ﺑﻬﻢ ﻣﻬﻠﺖ ﺑﺪﻩ ﺩﺭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ
1ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﺯﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺮﺩﻧﻪ ﻃﻮﻃﯽ ﻣﯿﺎﺩ ...
ﺯﻥ:ﻣﯿﮕﻤﺎ ﻃﻮﻃﯽ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﯿﺎﻡ
ﺧﻮﻧﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟
ﻃﻮﻃﯽ:ﻣﯿﮕﻢ ﺷﻮﻫﺮﺗﻪ
ﺯﻥ:ﺁﻓﺮﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﺑﺎ ﺍﺩﺏ
ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﻧﻔﺮ ﺑﯿﺎﻡ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟
ﻃﻮﻃﯽ:ﻣﯿﮕﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻪ
ﺯﻥ:ﺁﻓﺮﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ! ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺎﻡ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟
ﻃﻮﻃﯽ:ﻣﯿﮕﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮﺕ
ﺯﻥ:ﺁﻓﺮﯾﻦ ﻃﻮﻃﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ! ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺎﻡ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟
ﻃﻮﻃﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺍﻭﺳﺘﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﮐﻮﻧﻪ
ﻣﻨﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﯼ ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﮕﯿﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺟ.ﻨ.ﺪ.ه اس 

        نیشخند  قهقهه  نیشخند  قهقهه  نیشخند  قهقهه  نیشخند  قهقهه  نیشخند  قهقهه

  انصافی بگین جالب بود یا نه ؟؟؟
نوشته شده در ۹۱/۱۱/۲۷ساعت 0:33 توسط مهدی| |

 

یک بنده خدایی ، کنار اقیانوس قدم میزد و زیر لب، دعایی را هم زمزمه میکرد. 

نگاهى به آسمان آبى و دریاى لاجوردین و ساحل طلایى انداخت و گفت: - خدایا ! میشود تنها آرزوى

مرا بر آورده کنى؟ ناگاه، ابرى سیاه، آ سمان را پوشاند و رعد وبرقى درگرفت و در هیاهوى رعد و

برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید که میگفت: چه آرزویى دارى اى بنده محبوب من؟مرد،

سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت: - اى خداى کریم! از تو مى خواهم جاده اى بین

کالیفرنیا و هاوایی بسازى تا هر وقت دلم خواست در این جاده رانندگى کنم !!

از جانب خداى متعال ندا آمد که:- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسیار دوست میدارم و

مى توانم خواهش ترا برآورده کنم، اما، هیچ میدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است؟ هیچ میدانى

که باید ته اقیانوس آرام را آسفالت کنم ؟ هیچ میدانى چقدر آهن و سیمان و فولاد باید مصرف شود؟

من همه اینها را مى توانم انجام بدهم، اما آیا نمى توانى آرزوى دیگرى بکنى؟ مرد، مدتىبه فکر

فرورفت،آنگاه گفت:

 اى خداى من ! من از کار زنان سر در نمى آورم! میشود بمن بفهمانى که زنان چرا مى گریند؟

میشود به من بفهمانى احساس درونى شان چیست؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که چگونه مى توان

زنان را خوشحال کرد؟

صدایی از جانب باریتعالى آمد که: اى بنده من ! آن جاده اى را که خواسته اى، دو بانده باشد یا چهار بانده ؟؟!!  

نوشته شده در ۹۱/۱۱/۲۷ساعت 0:30 توسط مهدی| |

 

اگر فرض کنیم که یک ختر به سربازی بره….

۱) قضیه فرار از سربازی به کل منتفی میشه و همه (پسرها) می خوان برن سربازی حتی اونهایی هم که قبلا رفتن می خوان دوباره برن!!….

۲) غذای پادگان ها نسبت به گذشته خیلی بهتر میشه ( دخترها می خوان هنرهاشون را نشون بدن)


۳) هیچ کس دیگه دنبال معافیت نمیره حتی کور کچل ها هم می خوان بیان سربازی!!!


۴) اضافه خدمت برداشته میشه … کارایی که قبلا باعث اضافه خدمت می شده حالا باعث کاهش خدمت میشه


۵) ازدواج دانشجویی و لاو ترکوندن توی دانشگاه کم میشه و ازدواج در پادگان و عشق من هم سنگر من مد میشه!


۶) فرهنگ عمومی پادگان افزایش پیدا می کنه …. دیگه سربازها فحش رکیک به هم نمیدن از شوخی های شهرستانی(!!) هم خبری نیست

۷) حمام و دست شویی های پادگان ها بالاخره روی بهداشت رو هم می بینن

۸) دیگه رژه ها در پادگان درست انجام میشه …. چون دخترها را میذارن صف اول

۹)خاموشی از ۹ شب به ۱۲.۵ – ۱ شب میرسه

۱۰) خدمت سربازی از ۲سال به ۶ ماه کاهش پیدا می کنه … اگه خواستی میتونی اصلا      نری …  چون تا ۱۵ سال بعدش سرباز نمی خوان از بس داوطلب هست

 

۱۱) بعد از ۶ ماه که از سربازی بر می گردی اندازه ۶ سال خاطره داری!!!

نوشته شده در ۹۱/۱۱/۲۷ساعت 0:29 توسط مهدی| |

 

 

                   چرا بمن فوش میدین بی جنبه ها

نوشته شده در ۹۱/۱۱/۲۷ساعت 0:24 توسط مهدی| |

 

 

نوشته شده در ۹۰/۰۳/۲۲ساعت 1:44 توسط مهدی| |

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است

برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید

در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند

جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست

لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

ظرف مدت ۱۰دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید

همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند

گر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد

رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است

با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید

وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید

بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید

می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید

حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید

ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید

هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

… و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد

نوشته شده در ۹۰/۰۲/۰۲ساعت 11:31 توسط مهدی| |


نمیدونم بچه هایی که میان تو این وب( البته به جز خانوما) ضد دخترن واقعا؟برای تفریح اومدن اینجا؟ یا . . .

بهر حال با کامل کردن این جمله میتونین حرف دلتونو بگید تا همه بخونن.


من ضد دخترم چونکه . . . . . . . .

نوشته شده در ۹۰/۰۲/۰۲ساعت 11:30 توسط مهدی| |

ادامه افتخارات پسرونه

۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.

۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

۳- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
۴- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

۵- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

۶- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید

۷- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

۸- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

۹- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

۱۰- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

۱۱- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۱۲- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
۱۳- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

۱۴- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

۱۵- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

۱۶- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید

۱۷- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

۱۸- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

۱۹- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های
Brtاین قضیه رو خرابش کرد)
۲۰
- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 

۲۱- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
۲۲- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
۲۳- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۲ ظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
۲۴- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3 ثانیه بگذرانید
۲۵- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
۲۶- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
۲۷- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
۲۸- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
۲۹- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
۳۰- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
۳۱- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
۳۲- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
۳۳- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
۳۴- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
۳۵- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

(این یکی دیگه ته ویژگی بود) 

 

بازم بگم؟

نوشته شده در ۹۰/۰۲/۰۲ساعت 11:30 توسط مهدی| |

- با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

 

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!!

 

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!

 

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!

 

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!

 

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!

 

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!

 

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!

 

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

 

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

 

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

 

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

 

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

 

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

 

واز همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب در نظر خواهي به من فحش ندن

 

 و بد وبيراه نگن!!!!!!!!!

نوشته شده در ۸۹/۱۲/۰۶ساعت 17:58 توسط مهدی| |

وقتی که مهربونن ---------- مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین.

 

وقتی که عصبانی میشن ---------- مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون.

 

وقتی غر میزنن --------- مثل مگس میرن رو اعصابت.

 

وقتی که ناز میکنن ---------- مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن.

 

وقتی که دروغ میگن --------- قیافشون شبیه سوسک میشه.

 

وقتی ناراحت میشن ---------- مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن.

 

وقتی خوشحال میشن -------- مثل کانگورو اینور اونور میپرن.

 

وقتی جیغ میزنن --------- مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری.

 

وقتی که بترسن --------- مثل موش سریع یه جا قایم میشن.

 

وقتی خجالت بکشن (البته اگه بکشن)------- مثل لبو قرمز میشن.

 

وقتی که حرف میزنن -------- مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه.

 

وقتی که گریه میکنن ------------ مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه.

 

و در آخر وقتی که هیچ کاری نمیکننو یه جا میشینن مثل یه قاب عکس که

 

 زیاد نگاش میکنی خسته میشی ازش.

نوشته شده در ۸۹/۱۲/۰۶ساعت 17:57 توسط مهدی| |

 

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که :

 

مثل اسب نجیب باشه!

 

مثل سگ وفا دار باشه!

 

ومثل گوسفند سر به زیر باشه!

 

اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :

 

مثل اسب جفتک میندازه!

 

مثل سگ پاچه می گیره!

 

ومثل گوسفند نمی فهمه !!!

 

 

 

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا

 

من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!

 

 

 

یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی :

 

۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !

 

حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد !!!

 

 

 

دو راه برای خانم مهندس شدن هست:

 

۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.

 

۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!

 

 

چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟


چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !


 


چرا دخترها میرن بدن سازی؟


چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !


 


چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟


چون همیشه منتظر خواستگارن !


 


چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟


 چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !


 


چرا دخترها فیلم هری پاتر را دوست دارن؟


چون فکر میکنند فردا میاد خوستگاریشون !


 


به دخترهای دم بخت چه میگویند؟


 دیر شوهر کرد داشت می ترشید


 


به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟


 از سرت هم زیاده


 


به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟


 تروریست

 

 


چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟


چون تمام عمر به در ذل می زنند


 


چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟


 چون n و  s همدیگر را جذب میکنند


 

 
چرا دخترانی که با دوست پسراشون از برج میلاد خودشونو پرت کنن پایین مرد 1 ساعت

زودتر از دختر میرسد زمین؟


چون دختره از ارتفاع می ترسد از پله اومده پایین !

 


چرا دختر ها چرا اینقدر لباس میخرن؟


چون روی جیب دوست پسرشون نشسته اند

 


چرا دخترها از پسر ها هیچ چیز میدانند؟


این سوال غلط است!


 می دانند فقط یک مورد است "مرد ها سبیل دارند "

 

نوشته شده در ۸۹/۱۲/۰۶ساعت 17:57 توسط مهدی| |

پسر : دوست دارم
دختر : خفه شو

پسر :عاشقتم
دختر : خفه شو

پسر : میمیرم واست
دختر : خفه شو

پسر : فدات شم
دختر : خفه شو

پسر : نوکرتم و خاک زیر پاتم

دختر : خفه شو

پسر : زنم میشی
دختر : جدی میگی ؟

پسر : خفه شو

 

قابل توجه ۲ختران عزيز: ناراحت نشين ديگه


 

نوشته شده در ۸۹/۱۲/۰۴ساعت 9:17 توسط مهدی| |

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له!
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)

دوستون دارم خوشملاي من

نوشته شده در ۸۹/۱۲/۰۴ساعت 9:16 توسط مهدی| |

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است

برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید

در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند

جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست

لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

ظرف مدت ۱۰دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید

همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند

گر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد

رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است

با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید

وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید

بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید

می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید

حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید

ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید

هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

… و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد

نوشته شده در ۸۹/۱۲/۰۴ساعت 9:11 توسط مهدی| |

×هرچی نظر ضد دخترا داری بنویس 
              

                                 تا در وب بر ضد دخترا نوشته شود×

نوشته شده در ۸۹/۱۲/۰۴ساعت 9:9 توسط مهدی| |

میخواهیم این وبلاگو حذف کنیم نظرتون چیه ؟

نوشته شده در ۸۹/۱۲/۰۲ساعت 14:37 توسط مهدی| |

نوشته شده در ۸۹/۱۱/۱۹ساعت 14:24 توسط مهدی| |

آشنایی : مرد رویا هام.
نامزدی: عشقم.
ازدواج: هم نفسم.
بعد از 1 ماه: جان دلم.
بعد از 2 ماه: سایه سرم.
بعد از 3 ماه: شوهرم.
بعد از 1 سال: آقا بالا سر.
بعد از 2 سال: بخور بخواب.
بعد از 3 سال: نره غول!
بعد از 4 سال: لندهور!!
بعد از 5 سال: مرتیكه نفهم بی شعور
مفت خور نمك به حروم بی چشم و رو!!!
نوشته شده در ۸۹/۱۱/۰۱ساعت 8:34 توسط مهدی| |

Anti  پسر

البته با خجالت فراوان

 

.از يه دختر مي‌پرسن: چرا شما به پسرا ميگين BF؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!

------------------------------------------------------------------------------

2.مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه

-------------------------------------------------------------------------------
3.مواد لازم براي درست كردن مرد:مواد خود را حرام نكنيد.........مرد ها درست شدني نيستند

-------------------------------------------------------------------------------
4.دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!

-------------------------------------------------------------------------------

5.چرخه ي زندگي مردهاي امروزي: بچگي : مامان ذليل جواني: دوست دختر ذليل ميان سالي: زن ذليل پيري: بچه ذليل مرگ: ذليل مرده

-------------------------------------------------------------------------------

پسرها با سوسكا 6 شباهت دارند:1 مثل اونا كثيفن 2 مثل اونا تو كوچه خيابون ولند 3 مثل اونا ترسناکند 4 مثل اونا سياهند 5 مثل اونا مرموزند 6 مثل اونا از سروكول دخترا بالا ميرند

-------------------------------------------------------------------------------

از خدا مي پرسند: چرا اول مرد رو آفريدي بعد زن رو؟

خدا مي گه: شما هم اگه بخواين چيزي بنويسين اول چرک نويس مي کنين

 بعد پاک نويس!!!!

نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۹ساعت 7:36 توسط مهدی| |

شعر ضد دختر براتون آماده کردم

امیدوارم خوشتون بیاد آقا پسرای گل

با این شعر بهتون ثابت میکنم همه دخترا پست..........

 

میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


قرن ما شیاطینی داره به نام زن          که امامارو کشتن همین زنای پست

واسه وجود زن فقط سه رکن بسه       تنها کار مفیدشون فقط بقای نسله

رکن اول فقط شستن و پختن              رکن دومو نمیشه گفت توی آهنگ

رکن سوم به رکن دوم وصله               پس حکم وجود زن فقط بقای نسله

زن یعنی بد بختی یعنی دردسر           یعنی بزنی تو سرکش تا بشه دربه در

نباید بذاری که دستش بره توی جیبت    که رفتش پول با جیب تو قهر میشه

یه لحطه یوسف نبیو تو فقط بیار به یاد    که زندانو به زلیخا ترجیح میداد

روایته که میمیره امام زمان به دست زتی ریشو     اصلا زن کثیف نسلش


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


قسم میخورم که یه شیطون توی دختره        که تنها هدفش بدبختی یه پسره

از یه عرب یاد بگیر که با سوسمار خوریش     زنو فقط میخواد واسه زمان بیکاریش

رو دادن به اونا پسر اشتباه محضه              تا بفهمه دوسش داری مطمئن باش رفته

اون وقت تو میمونیو با شبای سردت            برات ثابت میشه که زن موجودی پسته

امام حسنم به دست زنش کشته شد        حمزه جیگرش به وسیله ی هند خورده شده

امام رضام که عاقبت مامون کشتتش          میدونی به وسیله ی زنش اونو کشتتش

همین چند شخصیت برات بس نبود؟           تا بفهمی از این آهنگ قصدمو

از خلقت زنا هه هه نیشخند بزن                پس گوش کن تا که برات بیش تر بگم


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


ماها همه ادامه نسل آدم و هواییم           هوا آدمو گول زده که ما الان اینجاییم

بهشت کجا زمین کجا بینشون کلی فرقه     تنها عاملش به وجود زن بر میگرده

مگه حضرت علی نبود شاه مردان              که اسمش میاد میلرزه کل دنیا

اونم قطام نقشه ی قتلشو کشید              این زن با کاراش کوفه رو به ماتم کشید

میدونی دلم نمیاد تاریخو من نگم               شهر تهران نابود شد به خاطر یه زن

کلی آدم تو این واقعه مردن                     یه شهر ویران شد و از بین زود رفت

تخت جمشید به دست اسکندر                آتیش گرفت و اکثرش از بین رفت

اسکندر به تشویق معشوقش                  این کارو کرد که تخت جمشید از بین رفت


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


خانوم ناراحت شدی از این آهنگم؟           ناراحت نشو چون که باید بگم

از اون اول خلقت شماها پست بودین        میدونی تحمل شما هستش زوری


نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۹ساعت 7:35 توسط مهدی| |

متن نامه یک پسر ۹ ساله به دختر همسایه!
نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۵ساعت 8:51 توسط مهدی| |

۱- وای این انگشتر رو کی خریده ؟ چقدر قشنگه !!!!!
۲- وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتیم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم .
۳- من خیلی دلم میخواد آی دی این پسره رو بدست بیارم تا باهاش چت کنم .
۴- امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاهمون اومده بود . هر چی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من خوشکل نیستم .
۵- دیروز که با دوست پسرم قرار داشتیم میخواست با من کارهای بد بد کنه ولی من جلوشو گرفتم . طفلکی خیلی ناراحت شد . حالا میترسم که نکنه بره یه دوست دختر دیگه بگیره .
۶- سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگاه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده .
۷- مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدن سازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که گرفتی اندازه ی تنت بشه .
۸- راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون میخواهیم کلی برقصیم

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

                                    فونت زيبا ساز

 

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز    

نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۵ساعت 8:51 توسط مهدی| |

برو ادامه مطلب


ادامه مطلب
نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۳ساعت 8:32 توسط مهدی| |

معرفی یک خانم ایده آل زیبا خوش اندام و خوش اخلاق برای مجردین!

 

دختر خوشگل

فقط 6000 دلار
ساخته شده از سیلیکون در کشور سوئد است.
قد 150 تا 175 سانتیمتر !
بافت پوست 99% شبیه به انسان !
دارای 100 سنسور در اطراف بدنش که 30 سنسور حسی در بخش خصوصی !!! ایشون هر سنسور قابلیت فرم گیری تا 20 موقعیت خاص رو برای ایشون فراهم میکنه

به صدای صاحبش فوق العاده حساس است ! و قابلیت اجرای 16 فرمان رو تا فاصله 2 متری بصورت همزمان داره .
ضمنا قابلیت گذاشتن رمز عبور هم احتمالا برای حفظ عفاف!!!
! در ایشون فراهم شده . یعنی بطور خلاصه فقط واسه صاحبش یک کارایی رو انجام میده در صورتی که روش password بگذارید !
این نوع عروسکها، دارای پوست، چهره و اندام کاملا مشابه بدن طبیعی انسان هستند. در نوع 8000$ دلاری، توسط سنسورهایی دمای پوست بدن عروسک پیوسته در 37 درجه سانتیگراد نگه داشته می شود. علاوه بر آن، موی استفاده شده در آنها بر خلاف نوع دوم، کلاه گیس نیست و از موی طبیعی انسان و صد درصد تمیز استفاده شده است.
تمامی اندامها توسط اتصال دهنده های پلیمری یا در برخی قسمتها فلزی، به یکدیگر متصل شده اند. شما این امکان را دارید که عروسک را در هر پوزیشن یا حالتی که دلخواهتان است قرار دهید. قابلیت شستشو بهمراه فایل صوتی خاصی که مانند یک Tape در آن جاسازی شده از دیگر ویژگیهای این عروسکها می باشد. ضمنا در داخل اندامهای "سینه و ران"، از سیلکون که قابلیت ارتجاعی دارد استفاده شده است. ضد رطوبت و ضربه هستند و برای 3سال از طرف کمپانی ضمانت و گارانتی می شوند.
در آخر، شاید بد نباشد این را هم بدانید که هر سه نوع این عروسکها، محبوبیت و طرفداران زیادی در سراسر دنیا و به ویژه "ژاپن و امریکا" دارند.

خصوصیات اصلی:
مخالفتی با استفاده از هیچکدوم از اعضاش نداره
او می تواند سر خود را در جهت دلخواه شما حرکت دهد.
شما میتوانید به شرح زیر کاملا اختصاصی به میل خود ،یک مدل انتخاب کنید :
اندازه
قد
رنگ پوست

مزایای متعدد ایشون :
برقی نیست
با حرف زدن زیاد حوصله شما رو سر نمیبره
عمرا چاق نمیشه و نیاز به رژیم درمانی همراه با ایشون ندارید !

عمرا آرایشگاه نمیره !
به موسیقی سنتی و اپرا و سوپ علاقه نداره
مخالفتی با فوتبال دیدن شما نداره !!!

نگرانی بابت دیدن ایشون در چت روم های اینترنتی نخواهید داشت
عمرا یائسه نمیشه !
اگر شما را با زن دیگری ببنه خفتتون نمینه !
تحت هیچ شرایطی تحریم هم نمیشید !!
هیچوقت به خرید نخواهد رفت !
عمرا اگه پیر بشه
هیچوقت مادری نداره که بخواد با شما رفت و آمد کنه !
عمرا دچار سردرد نمیشه

نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۳ساعت 8:30 توسط مهدی| |

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازها کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان(زندگی مهدی)
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی...

صبحانه:
وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو ...
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود...
هوووو.... بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای فری جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره نسیم جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا!

حالا به نظر شما خانمها باید برن سربازی؟؟؟؟؟

نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۳ساعت 8:28 توسط مهدی| |


قبل از ازدواج :

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
                                             
.

.

.


بعد از ازدواج :

 

کاری نداره متن قبلی رو از پایین به بالا بخون

نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۳ساعت 8:26 توسط مهدی| |

سلامٌ عليكم

عرض شود كه، هيچ اتفاق خاصي نيفتاده بود جز اينكه ما اعصاب نداشتيم!

نمي‌دانيم اين رفقاي وبلاگي دور از جان چرا اينقدر سنگدل و بي‌رحم و […] (=محترم) هستند؟!! ما كه نمي‌نويسيم مي‌آيند فحش مي‌دهند! نفرين مي‌كنند!! عاق‌مان مي‌كنند!! فكر مي‌كنند خودمان را لوووس مي‌كنيم!!!

آخر از كجا بياوريم؟!!! ما حالمان خراب بود، نوشتنمان نمي‌آمد!! چه كار كنيم خوب؟!!! عوض دلداري مي‌آييد سيخ مي‌زنيد؟!! آن هم از نوع ناموسي؟!!! دِهَه!

در مدتي كه حالمان خراب بود، به نتايج شگرف زير رسيديم:

واه واه واه خودمانيم. خانم ها عجب موجودات عجيب و غريبی هستند!! اولش بی توقع هستند. بعد کم توقع می‌شود. بعد می‌گويد مگر ما از که کمتريم؟! پرتوقع می‌شوند. اگر همينطور پيش رود آخرش آنقدر باد می‌کند که دور از جان می‌ترکند!!!آخر مگر آدم سگ است كه مثل شتر كار كند (حتی تا ۱۲ شب)، از همه ديرتر برود، هرچه می‌گويند( خانم ها ) بگويد چشم، از مرخصی‌هايش مفت مفت برای خانم استفاده کند، سعی كند كارش را به شدت دقيق انجام دهد، هوش و استعداد و ذكاوتش را هم كه خودتان بهتر می‌دانيد، بعد نهايتاً بشنود كه حضرت خانم ...... استغفرالله!می‌گويد قدرمان را نمی‌دانيد.ما هم ديگر تحويلشان نمي‌گيريم تا چشمشان قلپي بتركد!!

مي‌گويند با زن جماعت مشورت نكنيد (مگر آنكه خلافش ثابت شود!) همين است ديگر. اين عبارت داخل پرانتز در حكم پلكان اضطراري است! آدم نبايد همه راهها را پشت سرش ببندد، شايد روزي بخواهد فرار كند (دور از جان البته)!!

مي‌گوييد نه؟!! اين خط ـــــــــــــــــــــــــــ‌ اين هم نشان *

نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۳ساعت 8:26 توسط مهدی| |

1- وقتي بعد از يك روز شلوغ براتون غذا درست كرد و با تمام خستگي كنارتون نشست بهش بگيد : ممنون عزيزم ، خوب شده ، ولي كاش قبل از درست كردنش به مامانم زنگ ميزدي و طرز تهيه اين غذا رو ازش ميپرسيدي ...

2- وقتي در جمع فاميل خودتون هستيد شكم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهيد.

3- از صبح كتوني پا كنيد و تا شب هم از پاتون در نياريد تا جورابتون بوي گربه مرده بگيرد و بعد با همان جورابها بريد توي رختخواب.

4- به صورتش نگاه كنيد و باحالتي متاثر بگيد: عزيزم چقدر پير شدي ...

5- وقتي تخمه ميخوريد پوستهاي تخمه را هر جاي بريزيد غير از بشقاب جلوي دستتون.

6- هميشه آب را با بطري سر بكشيد.

7- وقتي زنتون حواسش كاملا به شماست وانمود كنيد زنتون رو نديديد و يواشكي به بچه هايتون بگيد:دوست داريد براتون يك مامان خوشگل بيارم!!

8- وقتي با تلفن صحبت ميكنيد به محض ورود همسرتون با دستپاچگي بگيد :باشه ، من بعدا بهت زنگ ميزنم ...
و سريع گوشي رو قطع كنيد ...

9- هميشه از گيرايي چشمهاي دختر خاله ترشيده اتون تعريف كنيد...

10- خاطرات شيرين دوران مجردي خودتون رو با دوست دخترهاي داشته و نداشته خودتون براش تعريف كنيد ...

11- وقتي با اون تو رستوران هستيد با صداي بلند باد گلو بزنيد ...

12- او را با اسمهاي مختلف مثل :سميرا ،مريم ، پريسا، آتنا، شيوا... صدا كنيد و بعد بگيد ببخشيد عزيزم اين روزها حواسم زياد جمع نيست ...

13- سعي كنيد يك چادر مسافرتي خوب يا ماشين راحت بخريد كه شبهاي كه قرار است بيرون از خونه بخوابيد ، زياد سختي نكشيد..
نوشته شده در ۸۹/۱۰/۲۳ساعت 8:25 توسط مهدی| |

آگهی و تبلیغات